Zîmbiţi, vă rog

Pontulă, uzurpatorul domnului Bulă: l-am dat afară pe nenorocitul care nu m-a consultat înainte de-a face ce-a făcut, pentru că şi-a asumat ca un idiot ce e, poziţia de iubitor al nenorocitului de Cuza cu ocaua lui cu tot.

Precizez: ocaua mică, NU ocara mare.

Uite cum un grăjdar tîmpit, duce în derizoriu 150 de ani de istorie de luptă împotriva celor care denunţă ocaua mică.

Prostul naibii. N-a aflat că acum se măsoară mini-ocara cu miliard-ocaua mare?

Read Full Post »

Astăzi la categoria BULĂ

 BULE

 – Te rog să ai încredere în mine domnişoară.

– La ce bun, dacă nu abuzezi de ea ?

 #

– Spune-mi sincer, chiar mă iubeşti ?

– Sigur că te iubesc. Altfel, de ce m-aş plictisi atîtea ore lîngă tine ?

 #

 – Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?

– O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?

– Da.

– Ei bine, nu e.

 CITATE

 Există o singură modalitate de a afla dacă un om este cinstit – întreabă-l. Dacă spune DA, nu e. GROUCHO MARX

Nu da cu piciorul într-un rahat în zilele toride. HARRY   TRUMAN

Fişierul este locul unde poţi să rătăceşti diverse lucruri, într-un mod sistematic. T.H.THOMPSON

Read Full Post »

Din nou, Bulă vine cu

BULE

 – Ce s-a întîmplat Bulă ? Nu te mai întîlneşti cu femeia aceea superbă ?

– Medicul mi-a interzis.

– Eşti cumva bolnav ?

– Aş… e nevastă-sa

#

– Măi Bulă, tu ai poze cu nevastă-ta în pielea goală ?

– N-am…

– Vrei ?

#

– Cum îmi stă dragule, cu pălăria asta nouă ? Sînt urîtă ?

– Cu ea pe cap, nu.

 CITATE

M-am măritat sub pretenţiile mele. Ca orice femeie.  NANCY  ASTOR

Am vînat o femeie doi ani, ca pînă la urmă să descopăr că avea aceleaşi gusturi ca mine. Amîndoi ne dădeam în vînt după fete.  GROUCHO MARX

Lanţurile căsniciei sunt atît de grele, încît este nevoie de doi să le poarte, uneori chiar de trei. ALEXANDRE DUMAS. (nu ştiu care dintre ei).

Read Full Post »

Alte citate de ale lui Bulă

BULELE DE AZI

 Întrebat la o şedinţă PCR ce părere are despre tovarăşul Nicolae Ceauşescu, Bulă răspunde : – Tovarăşi, am o părere, dar sincer vă spun că nu sînt de acord cu ea.

#

 În zilele congresului PCR, Bulă vine la şcoală. Prima oră era lecţia de muzică. Imediat ce deschide cutia viorii, stupoare : înăuntru era o armă automată !

– Ce faci Bulă aici cu arma ?

– Eu ca eu, zice Bulă, dar să văd ce face tata cu vioara acolo unde s-a dus.

#

 În recreaţie, copiii discută între ei.

– Bă, tata e cel mai mare tîmpit! Ieri a cerut în librărie un maculator liniat.

– Al meu e şi mai tîmpit, tot la librărie a cerut un glob pămîntesc pătrat !

– Cel mai tîmpit e al meu, intervine Bulă. A sărit la shop după tejghea şi a cerut azil politic.

 CITATELE  DE ASTĂZI

 Oamenii cu inteligenţă mediocră infierează de obicei, tot ce le depăşeşte puterea de înţelegere.  La ROUCHFOUCAULD

 Întrebările pe care le punem sunt numeric egale cu lucrurile pe care le cunoaştem. ARISTOTEL

 Dacă nu se poate întîmpla ce vrei, atunci să vrei ce poţi. TERENTIU

 Cu capodoperele artei trebuie să te porţi ca şi cu marile personalităţi – să stai pur şi simplu în faţa lor şi să aştepţi să-ţi vorbească. SCHOPENHAUER

 Librarii domnii mei, sunt cei mai mari codoşi. În fiecare zi îi împing pe oameni în braţele cîte unei cărţi. Şi unde mai pui că după nopţile petrecute în tovărăşia unor asemenea iubite, rămîi nu numai vlăguit, dar şi cu minţile rătăcite. SHAKESPEARE- Hamlet II,2

 Pentru  om, cultura nu este o podoabă întîmplătoare, ci însuşi mediul său de existenţă, aşa cum este apa pentru peşti şi aerul pentru păsări. NOICA

 Principiul lui CLAUSIUS : Dacă trebuie filosofat, atunci trebuie filosofat; dacă nu trebuie filosofat, atunci iar trebuie filosofat (spre a argumenta necesitatea de a renunţa la filosofie); deci, în orice ipoteză, trebuie filosofat.

 Traducătorul este amantul care, după o noapte de amor cu o femeie, îi face acesteia un copil care seamănă cu soţul.  ANDREI  BANTAŞ

Animalitatea reprezintă limita care nu se cunoaşte pe sine; supraumanul este conştiinţa care nu cunoaşte limita; omul singur reprezintă simultan limita şi conştiinţa de sine a limitei. G. LIICEANU

 Ţinem prezentul în mîini, însă viitorul este un soi de şarlatan care, orbindu-ne, scapă privirii noastre.  FONTENELLE

Read Full Post »

Citatele lui Bulă

BULE

 – Bulă repară prizele !

– Dar ce, eu sînt electrician ?

– Bărbate, repară robinetele !

– Dar ce, eu sînt instalator ?

Soţul pleacă în delegaţie pentru o săptămînă, iar la întoarcere găseşte totul reparat.

– Bubulino, cine a făcut reparaţiile ?

– Colegul şi prietenul tău, Nae.

– Cît a costat ?

– A spus să-i cînt sau să fac dragoste cu el.

– Şi ai cîntat ?

– Dar ce, eu sînt cîntăreaţă ? 

#

– Bulă, dacă mai vii o dată acasă beat, nu-ţi mai vorbesc toată viaţa.

– Iubito, nu mă ispiti ! 

 #

– Ei, cum a fost noaptea nopţii, măi Bulă ?

– Ce să-ţi spun, o catastrofă…

– Ai avut probleme ?

– Dimpotrivă ! A fost formidabil !  Atît de formidabil, încît a doua zi dimineaţa lăsîndu-mă antrenat de puterea obişnuinţei, am depus o bancnotă de un milion pe pernă !

– Vai, de mine ! Desigur, s-a înfuriat…

– Nu e vorba de asta. Închipuie-ţi că, deşi era pe jumătate adormită, mi-a dat cinci sute de mii rest …

 CITATE

 În America e important doar scriitorul de succes, în Franţa sunt importanţi toţi scriitorii, în Anglia nu e niciunul, iar în Australia trebuie sa explici ce-i ăla.  GEOFFREY COTTEREL 

Mulţi scriitori tineri fac greşeala să trimită un plic auto-adresat, timbrat şi destul de mare pentru returnarea manuscrisului. E o tentaţie în faţa căreia editorul cedează.  RING LARDNER 

Stimate domnule editor, ceea ce v-am trimis e o poveste al naibii de bună. Dacă aveţi comentarii, scrieti-le pe versoul unui cec. ERLE  STANLEY  GARDNER

Read Full Post »

Citatele lui Bulă

BULELE ZILEI

 – M-am săturat ! Mă întorc acasă flămînd după opt ore de muncă şi mîncarea nu e  gata! Mă duc la restaurant. 

– Iubitule, nu te enerva. Aşteaptă cinci minute.

– Ce, ai să pregăsteşti mîncarea în acest răstimp?

– Nu, dar mă îmbrac şi merg cu tine.

*

– Sînt foarte îngrijorată. Niciodată soţul meu n-a întîrziat atîta. Nu şi-o fi găsit altă femeie ?

– Dar de ce să te gîndeşti la ce-i mai rău ? Poate l-a calcat vreo maşină …

*

– Domnule Bulă, aveţi un copil de 4 kg.

– Cu hornul meu, nu se putea altfel !

– Domnule Bulă, mai aveţi un copil de 3,5 kg.

– Cu hornul meu, nu se putea altfel !

– Domnule Bulă, mai aveţi un copil de 3 kg.

– Cu hornul meu, nu se putea altfel !

– Ar fi cazul să vă curăţaţi hornul, deoarece toţi sunt negri.

 CITATELE ZILEI

 – Pentru ca lumina să strălucească atât de intens, întunericul trebuie să fie prezent.

– Curţile de justiţie seamănă în general cu un tufiş; când oile caută adăpost acolo, împotriva vremii rele, e sigur că vor pierde o parte din lâna lor.

– În tinereţea unui stat înfloresc armele; la vârsta mijlocie a unui stat, învăţătura; după aceea ambele, împreună, pentru un timp oarecare; la vârsta declinului unui stat înfloresc meşteşugurile şi comerţul.

– Puţină filosofie duce sufletul la ateism, dar aprofundarea filosofiei îl duce spre religie.     FRANCIS BACON

*

Laşii mor de mai multe ori înainte de a muri. SHAKESPEARE. Julius Caesar, II,2

Read Full Post »

Citatele lui Bulă

BULE

 În sfîrşit, Bulă a recrutat.

– Soldat Bulă în ce companie vrei să fii ?

– În compania unei femei !

 Bulă e nemulţumit de meniu, şi-l întreabă pe caporal :

– Asta e totul ? Nu există nici o posibilitate de alegere ? 

– Cum să nu ? Poţi să alegi să mănînci sau să nu mănînci !

 Soldat Bulă, dacă n-ai mai bea atîta, ai ajunge sigur caporal, ori chiar sergent.

– Mare scofală ! Cînd beau, mă simt colonel !

 Bulă, împreună cu un coleg de armată, iese pe două cărări dintr-un bar.

– Hei, amice, vrei să chemi un taxi pentru noi ?

– Bine, dar eu nu sînt portar. Sînt plutonier de aviaţie !

– Da ? Treacă de la noi. Cheamă atunci un avion !

 CITATE

 La taberele de nudişti mai răsărite se practica o frumoasă distincţie de clasă; majordomii şi servitoarele care aduceau băuturi erau obligaţi / obligate să-şi admită statutul social inferior prin portul şorţurilor.    ROBERT GRAVES

 Feriţi-vă de cei cu care staţi de vorba şi spun “în concluzie”. Asta înseamnă ca vor să o ia de la capăt.     ROBERT MORLEY

 În spitalele de nebuni sunt mult mai mulţi bărbaţi decît femei, ceea ce arată cine scoate din minţi pe cine.   PETER VEALE

 Cînd misionarii au ajuns în Africa, ei aveau Biblia şi noi pămîntul. Au spus “Să ne rugăm”, iar noi am închis ochii. Cînd i-am deschis, noi aveam Biblia, iar ei pămîntul.   DESMOND TUTU

Read Full Post »

Citatul lui BULĂ

BULA

– Poftim? Vrei să plătesc un milion pentru camera de hotel ? Asta e nemaipomenit.

– În preţul ăsta e inclusă şi masa.

– Da, dar eu n-am mîncat aici.

– Asta e vina dumneavoastră. Masa v-a stat la dispoziţie.

– Atunci îmi datorezi dumneata un milion.

– Dar eu nu v-am sărutat nevasta.

– Asta nu e vina mea. Ea ţi-a sta la dispoziţie.

Bonus

– Ce mai faci Bubulino ?

– Bine Tanţo.

– E adevărat că bărbatu-tău te-a prins cu fostul tău bărbat ?

– Închipuieşte-ţi dragă, zăpăceală în capul meu, uitasem de care am divorţat.

CITATE

Ştiţi, fireşte, că tasmanienii care nu au comis niciodată adulter, au dispărut.  SOMERSET  MAUGHAM.

Însoară-te negreşit. Dacă dai peste o femeie bună, o să fii fericit. Dacă nu, devii filosof.  SOCRATE.

Era o căsătorie ideală. Ea nu vroia, el nu putea.    SPIKE MILLIGAN.

Read Full Post »

BULELE ZILEI

Doina Popescu – Brăila are dreptate. Cioran este UNIC, Bulă suntem noi toţi. Am primit de la Angela pe mail o suită de bancuri care mai de care mai drăgălaş. Nu vreau să mă distrez de unul singur, aşa că, iata-le  🙂

Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte:
„Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!”

    Un tip intră într-un bar şi zice:
    – Şase whiskiuri duble.
    La care, barmanul:
    – Trebuie că ai avut o zi grea.
    – Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
    A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
    Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
    – Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
    A treia zi, scena se repetă.
    Barmanul zice:
    – La dracu! A mai rămas cineva în familia ta, căruia să-i placă femeile?
    – Da, nevastă-mea !
   
    Omul de pe targă catre infirmieri:
    – Unde mă duceţi ?
    – La morgă …
    – Dar, înca n-am murit.
    – Păi, încă n-am ajuns …   

    În magazinul nostru, vizitaţi raionul „Totul pentru fotbal”.
    Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor …
   
    Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în
    farmacie.
   
    În bere e putere. În vin e sănătate.. În coniac e distincţie, iar în
    apă sunt microbi.
   
    Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să
    prăjeşti ouă pe el.
    Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.
   
    În China nu există noţiunea „şi-a înşelat” (nevasta), în schimb există
    „şi-a confundat” …
   
    Benzina se scumpeşte, pentru că, din cauza scumpirii petrolului, cresc
    cheltuielile pentru transportul benzinei …
   
    – Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
    – Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
    – Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea…
   
    Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, şi în cădere îşi
    rupe piciorul.
    Celălalt se repede la el şi îl întreabă:
    – Vrei să discutăm despre asta?
   
    La medic:
    – Schiopătaţi când e umezeală în atmosfera?
    – Nu, când merg.
    
        O fetiţă o întreabă pe mamă-sa:
    – Mamă, de ce tata e aşa de chel?
    – Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul.
    – Dar tu, de ce ai aşa de mult păr pe cap?
    – Mănâncă şi taci!

    Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
    Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
    Ardeleanul: No, acuma, iart-o !
   
    Un bărbat merge la psihiatru:
    – Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul
    pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o
    întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
    Doctorul răspunde:
    – Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum,
    spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta?
   
   
   
    – Domnule doctor, cum a murit Ion?
    – Nu ştim încă…. Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult  …
   
    – Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
    – Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii..
   
    La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul
    întreabă:
    – Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata
    impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul
    Gărzii Financiare?
    – Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.

    Doi tipi, în parc, aruncă nişte coji de pâine la porumbei.
    Zice unul dintre ei:
    – Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi
    mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!
   
   
    Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Strul la
    Iţic şi îi spune:
    – Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă
    la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
    – Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot..
    – Păi de ce ?
    – Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut
    bani.
   
   
    Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din
    perete, îi arunca hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l
    bată, până colegii din birou strigă:
    „Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto”.
   
   
    Bulă sună la pompieri:
    – Alo, pompierii?
    – Da ! Care este problema?
    – Îmi arde de joacă !
   
    La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că
    adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:
    – Să mă pupi în fund!
    – Afară! strigă procurorul indignat
    – Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.

Read Full Post »

Citatul lui BULĂ

BULA ZILEI 

 – Domnişoară, de ce eşti îngîndurată ?

– Nu sînt îngîndurată. Aşa e felul meu !

– Suntem împreună de un sfert de oră şi n-ai spus un cuvînt.

– Dacă n-am nimic de zis !

– Cum ? Dumneata cînd n-ai nimic de spus, nu vorbeşti ?

– Niciodată !

– Domnişoară, vrei să fii soţia mea ?

 CITATELE ZILEI

 Înaintea televiziunii, oamenii nu ştiau cum arată o durere de cap.     D. FIELDS

La televizor, trebuie să apari nu să te uiţi.    NOEL COWARD

 Televiziunea a încăput în totalitate pe mîna unor barbari semiarticulaţi care nu ştiu să citească nici ceea ce au scris ei inşişi pe prompter.     WILIAM RUSHTON

Read Full Post »