Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘bulă’

BULA

– Poftim? Vrei să plătesc un milion pentru camera de hotel ? Asta e nemaipomenit.

– În preţul ăsta e inclusă şi masa.

– Da, dar eu n-am mîncat aici.

– Asta e vina dumneavoastră. Masa v-a stat la dispoziţie.

– Atunci îmi datorezi dumneata un milion.

– Dar eu nu v-am sărutat nevasta.

– Asta nu e vina mea. Ea ţi-a sta la dispoziţie.

Bonus

– Ce mai faci Bubulino ?

– Bine Tanţo.

– E adevărat că bărbatu-tău te-a prins cu fostul tău bărbat ?

– Închipuieşte-ţi dragă, zăpăceală în capul meu, uitasem de care am divorţat.

CITATE

Ştiţi, fireşte, că tasmanienii care nu au comis niciodată adulter, au dispărut.  SOMERSET  MAUGHAM.

Însoară-te negreşit. Dacă dai peste o femeie bună, o să fii fericit. Dacă nu, devii filosof.  SOCRATE.

Era o căsătorie ideală. Ea nu vroia, el nu putea.    SPIKE MILLIGAN.

Read Full Post »

BULELE ZILEI

Doina Popescu – Brăila are dreptate. Cioran este UNIC, Bulă suntem noi toţi. Am primit de la Angela pe mail o suită de bancuri care mai de care mai drăgălaş. Nu vreau să mă distrez de unul singur, aşa că, iata-le  🙂

Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte:
„Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!”

    Un tip intră într-un bar şi zice:
    – Şase whiskiuri duble.
    La care, barmanul:
    – Trebuie că ai avut o zi grea.
    – Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
    A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
    Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
    – Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
    A treia zi, scena se repetă.
    Barmanul zice:
    – La dracu! A mai rămas cineva în familia ta, căruia să-i placă femeile?
    – Da, nevastă-mea !
   
    Omul de pe targă catre infirmieri:
    – Unde mă duceţi ?
    – La morgă …
    – Dar, înca n-am murit.
    – Păi, încă n-am ajuns …   

    În magazinul nostru, vizitaţi raionul „Totul pentru fotbal”.
    Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor …
   
    Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în
    farmacie.
   
    În bere e putere. În vin e sănătate.. În coniac e distincţie, iar în
    apă sunt microbi.
   
    Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să
    prăjeşti ouă pe el.
    Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.
   
    În China nu există noţiunea „şi-a înşelat” (nevasta), în schimb există
    „şi-a confundat” …
   
    Benzina se scumpeşte, pentru că, din cauza scumpirii petrolului, cresc
    cheltuielile pentru transportul benzinei …
   
    – Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
    – Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
    – Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea…
   
    Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, şi în cădere îşi
    rupe piciorul.
    Celălalt se repede la el şi îl întreabă:
    – Vrei să discutăm despre asta?
   
    La medic:
    – Schiopătaţi când e umezeală în atmosfera?
    – Nu, când merg.
    
        O fetiţă o întreabă pe mamă-sa:
    – Mamă, de ce tata e aşa de chel?
    – Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul.
    – Dar tu, de ce ai aşa de mult păr pe cap?
    – Mănâncă şi taci!

    Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
    Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
    Ardeleanul: No, acuma, iart-o !
   
    Un bărbat merge la psihiatru:
    – Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul
    pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o
    întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
    Doctorul răspunde:
    – Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum,
    spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta?
   
   
   
    – Domnule doctor, cum a murit Ion?
    – Nu ştim încă…. Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult  …
   
    – Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
    – Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii..
   
    La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul
    întreabă:
    – Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata
    impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul
    Gărzii Financiare?
    – Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.

    Doi tipi, în parc, aruncă nişte coji de pâine la porumbei.
    Zice unul dintre ei:
    – Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi
    mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!
   
   
    Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Strul la
    Iţic şi îi spune:
    – Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă
    la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
    – Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot..
    – Păi de ce ?
    – Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut
    bani.
   
   
    Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din
    perete, îi arunca hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l
    bată, până colegii din birou strigă:
    „Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto”.
   
   
    Bulă sună la pompieri:
    – Alo, pompierii?
    – Da ! Care este problema?
    – Îmi arde de joacă !
   
    La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că
    adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:
    – Să mă pupi în fund!
    – Afară! strigă procurorul indignat
    – Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.

Read Full Post »

BULA ZILEI 

 – Domnişoară, de ce eşti îngîndurată ?

– Nu sînt îngîndurată. Aşa e felul meu !

– Suntem împreună de un sfert de oră şi n-ai spus un cuvînt.

– Dacă n-am nimic de zis !

– Cum ? Dumneata cînd n-ai nimic de spus, nu vorbeşti ?

– Niciodată !

– Domnişoară, vrei să fii soţia mea ?

 CITATELE ZILEI

 Înaintea televiziunii, oamenii nu ştiau cum arată o durere de cap.     D. FIELDS

La televizor, trebuie să apari nu să te uiţi.    NOEL COWARD

 Televiziunea a încăput în totalitate pe mîna unor barbari semiarticulaţi care nu ştiu să citească nici ceea ce au scris ei inşişi pe prompter.     WILIAM RUSHTON

Read Full Post »

BULA ZILEI

 La o gospodărie apicolă vine un instructor de partid şi urlă :

 – tovarăşi, aşa nu se mai poate. Producţia scade.

 Bulă se ridică în picioare şi întreabă :

 – tovarăşe instructor, cît se ia pe un ovrei ?

 – Lasă asta Bulă. Acum vorbim de altceva, de miere, de creşterea albinelor. Statul are nevoie de valută. Ce vrei iar, tovarăşe Bulă ?

 – Cît se ia pe un ovrei care pleacă ?

 – Lasă tovarăşe. Discutăm despre creşterea albinelor. Statul are nevoie … Ce mai vrei iarăşi tovarăşe Bulă ?

 – Cîţi dolari se ia pe un ovrei care pleacă ?

 – Între opt şi zece mii de dolari, poftim. Şi acum, să discutăm despre creşterea albinelor, care lasă de dorit … Ce mai vrei tovarăşe, ce mai este ?

 – Nu putem să creştem ovrei ?

 Bonus

 – Bulă ce e tatăl tău ? – Activist de partid. – Şi mama ? – Nici ea nu munceşte.

 CITATUL ZILEI

 Muncitul din greu încă nu a omorît pe nimeni, dar de ce să rişti să fii tu primul ? EDGAR BERGEN.

 Bonus

 Dacă fiecare şi-ar vedea de treaba lui, lumea ar evolua mult mai repede. LEWIS CAROLL

Read Full Post »

Citatul lui BULĂ

BULA ZILEI

Celui mai bătrîn cetăţean al României – Bulă – în vîrstă de peste 100 de ani, i se ia un interviu televizat.

– Spune ceva tovarăşe!

Bulă tace.

– Prin intermediul televizorului ai ocazia să fii văzut de toate ţările socialiste.

Bulă tace.

 – Uite, acum prin satelit, te vede şi te aude toată lumea.

– Şi americanii ?

– Da!

– Ajutooooor !

CITATUL ZILEI

Povestind într-o zi că îl cunoscuse pe Pilat din Pont la Ierusalim, el descria minuţios casa guvernatorului şi enumera felurile servite la cină. Cardinalul de Rohan, crezînd că cele auzite sunt nişte fantezii, i s-a adresat valetului contelui de Saint-Germain, un bătrîn cu părul alb şi cu o înfăţişare de om onest : Prietene, îi spuse, nu-mi vine să cred ceea ce zice stăpînul tău. Că ar fi ventriloc, mai treacă meargă; că ar face aur, pot accepta; dar că ar avea două mii de ani şi că l-ar fi văzut pe Pilat din Pont, asta mi se pare prea de tot. Dumneata te aflai de faţă ? Oh, din păcate, nu monseniore, răspunse cu nevinovăţie valetul, eu sînt în serviciul domnului conte de numai patru sute de ani.

Collin de Plancy, Dictionnaire infernal, Paris, Mellier, 1844, p.434

Read Full Post »

BULA ZILEI

 La examenul de geografie, studentul Bulă e complet nepregătit. Făcînd o ultimă încercare, profesorul îl întreabă :

– Măcar ştii cine a descoperit America ?

 Bulă ridică din umeri.

– Columb! strigă disperat profesorul.

Bulă se îndreaptă în tăcere la locul său.

– Unde pleci ?

– Păi, dacă l-aţi chemat pe următorul …

CITATUL ZILEI

 Dacă un om e prost, nu poţi să-l deprostifici trimiţîndu-l la Universitate. Pur şi simplu faci din el un prost şcolit, de zece ori mai periculos. DESMOND BAGLEY.

Read Full Post »

BULA ZILEI

Agapa

La douăzeci de ani după terminarea liceului, Bulă se întîlneşte cu colegii şi învăţătorii lui de la şcoala primară. – Chiar aşa elev slab am fost eu, dom profesor ? întreabă Bulă. – Da de unde, tovarăşe ministru! Aţi fost cel mai bun elev !

 CITATUL ZILEI

 Cînd lordul Berners s-a întors, după mulţi ani, ca sa-şi viziteze fosta şcoală, a constatat uimit că era înconjurat de chipuri zîmbitoare. Abia după aceea a aflat că şcoala fusese închisă, iar clădirea găzduia acum un spital de nebuni. Arthur Marshall

Read Full Post »

« Newer Posts - Older Posts »